Jeg har været stille herinde længe. Mit liv er i løbet af det sidste halve år faldet så meget fra hinanden, at jeg har haft brug for ro til at bygge det op på ny.
Nu står jeg her. Ikke med et færdigbygget liv – nej, ikke engang et lagt fundament. Alligevel har jeg brug for at skrive. Skrive til jer, for jeg ved at jeg ikke står alene. Det ved jeg, og lige nu har jeg selv mere end noget andet brug for netop denne viden: “Du er ikke alene.”
Vi er mange, og kan jeg med mine ord fortælle jer, at I heller ikke er alene – at vi er sammen, og vi er stærke; så er det meget værd.
For 4 år siden døde min mor, i sommer min far, og i efteråret forholdet med den mand jeg har brugt de sidste 15 år sammen med.
Skilsmisse.
Jeg har altid tænkt på den, som den lette udvej. Den man tog, når man ikke havde nosser til at blive og kæmpe.
Det skammer jeg mig over nu. Nu ser jeg at det ofte er skilsmissen, der er den hårde vej.
Det kræver mod og det kræver styrke, at løsrive sig fra noget der ‘ikke er direkte dårligt.’ Det kræver en tunge holdt lige i munden, og et naivt håb om, at det kan blive bedre. At livet kan blive bedre.
Og så kræver det et spring – et spring ud i tomheden, hvor man hverken ved hvor, eller om man lander.
Jeg ved ikke om jeg er landet. Jeg tror det ikke.
I starten af september skrev jeg i min dagbog:
“Jeg bløder fra et åbent sår.
Det drypper ned på gulvet.
Dryp.
Dryp.
Dryp.
Sikke et griserri, jeg nu skal til at tørre op.”
Og sådan var det. Sådan var det længe. Sådan er det stadig, ind i mellem.
Men jeg er ved at tørre op – har nu overskud til periodiske rengøringer af det gulv, mit hjerte så hyppigt grisser til på ny.
Mit hjerte er gennemstukket af så meget sorg og så mange tab at jeg ikke ville tro det muligt at hele. Alligevel danner der sig ny hud; hård hud der lukker af for følelserne, lukker af for angsten og for sorgen. Hård hud der gør at man kan fungerer og være til.
Den hårde hud skaller af på et tidspunkt, langsomt åbner den op, og giver den bløde hud indenunder mulighed for at hele; giver mulighed for arene at dannes.
For jeg ved godt at den må væk, den hårde hud. Men jeg ved også hvor taknemmelig jeg var, for dens indtræden.
Så nu bygger jeg op.
Det går langsomt og det er med rystende ben, at jeg tager de første spadestik til et fuldstændig andet liv, end det jeg kom fra. Jeg ved endnu ikke helt hvor jeg skal grave, jeg ved ikke hvordan jeg skal bygge, for jeg har aldrig prøvet det før.
Men jeg ved at jeg kan; jeg ved at jeg inden i, har en hel byggemanual. For jeg kan se den flagre med første side.
Videre til indhold
Hverdag værd at gemme
Du skriver så smukt om de sværeste ting, og jeg tager mig selv i at tænke over ordene dage efter jeg har læst dem.
Tak fordi du deler så meget af dig selv og ja, du er absolut ikke alene!
Det er så fantastisk du har så meget håb og optimisme selvom livet har budt på så meget sorg. Jeg synes personligt at det viser du har en kæmpe styrke. Please bliv ved 🙂 og jeg er enig – livet bliver bedre! Anderledes, men bedre lidt efter lidt. Håber alt det bedste for dig.
Hvor er jeg glad for dine ord Christina.
Tak <3
God byggelyst!
Hvor er du bare sej, sådan virkelig💕.
Tak <3
Du er langt fra alene.
Jeg kan relaterer… min skilsmisse (for anden gang) efter 14 år gik i gennem for præcist 6 mdr siden i dag, jeg er flyttet med to af mine fire børn, jeg har haft et frontlinje job (Corona) med umenneskeligt pres, min mor døde for 24 dage siden.
Jeg bygger med bitte små “Lego-klodser” hver dag, og håber de holder. Jeg har ingen manual. Jeg bygger med min mavefornemmelse.
Det skal nok gå.
Du er ikke alene ❤️
Puha, Det gør mig ondt for dig <3
Ja, jeg kender følelsen af at bygge med bitte små klodser - heldigvis kender jeg også mavefornemmelsen.
Det skal nok gå for os begge to.
Tak. ❤️
Jeg har lært af en klog dame (min mor), at det er ok at mellemlande. Nogen gange skal flyet tankes op. Det betyder ikke, at flyet er styrtet ned eller aldrig kommer i luften igen. Bare en mellemlanding.
Så vi (os alle sammen) flyver videre. På et tidspunkt. Og ser smukke steder, oplever smukke ting og skaber minder og glæde. Og det er selvom vi mellemlandede!
Du skriver i et tidligere indlæg om at midste din far. At sorgen kom senere. Jeg er der nu. Jeg venter på den alt knugende sorg. Jeg kan mærke den er der inde. Den kan bare ikke komme ud. Så jeg venter.
Og lige pludselig kommer den. Og så er jeg nødt til at mellemlande igen ❤️ Bare et øjeblik.
Du er ikke alene om svære tab og at skulle bygge op på ny, men det gør det jo ikke nemmere for dig at du ikke er alene, så jeg kan levende sætte mig ind i din livssituation pt.
At miste begge sine forældre og så sin livsledsager av, av, av!
Jeg vil anbefale dig at læse Louise L.Hay – det kan måske støtte dig lidt gennem dine tab og hjælpe dig med at få bygget op på ny.
Knusser og jeg er for enden af min mail om du har brug for en udenforstående…………
<3